二宫和也×大野 智


那年冬天我20岁，他29岁。


我是想要以平静的方式运用回忆录的记述法来写关于我们的事情，但是我好像做不到面无表情，一点也不难过，好像在记录别人的事情一般。这点我做不到。
所以在这之前，我还是一边对着电脑屏幕，一边唏嘘不已。
如果把我和他之间的事情全部写完的话，我不知道要浪费多少泪水。


他对于我而言不止是过去存在的一个人，而且还会是一直并且永远存在的一个人。
这么说，是不是很难以明白呢？
那么，我就试着平静下来，一点一点的开始说我们之间的故事。


我住的地方是在北海道的一个偏僻的小山村里面。
如果不是这里每年都会召开一次雪祭，大概这个破破烂烂的小山村是不会被世人所知道的吧？我曾经这么想过。

那年冬天也是一年一度的雪祭，从外地涌来了大批的游客。
我当时坐在院子里看着徒步上山艰难跋涉的游客群，不禁和身边的羊群开起了玩笑。
——每年都会有这么多人闲来无事爬山涉水的来看雪，如果是我，从小生活在东京这种繁华的都市里，我才懒得来这种偏远的地方。
欣赏雪？只是有钱人另一种消遣的方式才是。
我如果生活在东京才不愿意放弃这么好的环境来这里受罪。

其实我从小除了北海道哪里也没去过。
村里面去过东京的人一个一个都没有再回来过，大概是因为那地方太过于美好，所以谁也不想再回到这个小的被人遗忘的山村来。
我其实也想要去东京看看。
不过，这个大概要等到我父亲去世为止才能实现的愿望。
我当然不是巴着他早点走，只是在沉重的负担前我偶尔会露出不情愿，想让他早点离开的想法。


“不好意思，今天晚上我可以在这里寄宿一晚吗？我落队了，手机根本派不上用场。”

吃过晚饭我收拾着流理台上的碗筷，突然间一阵急促的敲门声从我耳鼓边响了起来。
事后回想一下，当时那个敲门声真是又响又急，那个人大概是被第一次困在这个深山而感到不安吧。
第一眼看到他的时候，就知道他是个有钱的少爷，灰白色的大衣，高级的相机设备。
这些我都是第一次看到过。


我把他引进家门，随意的帮他在客房里面铺好了被褥之类的必需品。
期间我们没有过多的交流，应该是说我没有多留意他和我说的话。
他只是一个劲的在那里道谢道歉，觉得突然的来访给我造成了多大的困扰。
其实——我倒是一点也不介意。
相反的对于东京来的人我抱着很大的窥视感。

想要知道他们在东京是如何生活的，是不是真的像村里的人说的那样奢华。
不过我又没有流露出丝毫想要知道那些的神情，大概是怕他看不起我。

倒是他，我什么都没问，他就和我讲起了他的生活。
在我眼里有些不可思议的日常小事。

比如说他是某家商社的社长，其实看起来很年轻，大概就是人常说的年轻有为，其实商社是他父亲的，他只不过是接管下来了而已。
因为商社的事情，每天焦头烂额的他才想要来乡下走动。
听起来真讽刺，在我看来无比向往的东京，对于他而言只不过是一个在那里生活却丝毫没有感情的地方。

——我开始对他有了更加大的兴趣。

于是我主动的向他问起关于东京的生活以及东京人喜欢吃，喜欢做的事情。
他倒是很热情的告诉了我。
从中他也问起我，为什么不去东京闯闯？
我的回答很简单——因为父亲。

两年前他从邻近的山上摔下去之后，就再也没有起来过，也再也没有说过话。
医生说他失去了视觉，听觉以及触觉。
大概就是你们所说的脑死亡吧。
能活也只不过两三年左右。

今年是他发生事故的第两年，也就是说不出意外的话，他明年就会死了。
——但是这个也只不过是医生的猜测而已。
不过，我倒是希望这是件真的事情，因为我难以负担这样一个把我的背压的生疼的石头。
其实，我和他没有半点血缘关系，生父在我六岁的时候生病去世了，母亲就嫁给了现在的这个父亲。
他对母亲和我都一直是一种不冷不热的态度，以至于母亲受不了而离家出走，至今都未回来过一次。
我和他就这样不冷不热的生活了十几年。
大概也是尽头了。


听到我这些话的那个人点了点头，意思大概就是——原来如此。
随后他从上衣口袋里面掏出了一张名片递给我。
——如果来东京了，可以来找我。

名片上清楚的写着那个人的名字——大野 智。


希望如此吧，希望到时去了东京能够找你。
那时候心里就是这么想的。
有一瞬间我突然感觉到了与外面下雪天气截然不同的心情。
——温暖，甘甜。


第二天一大早我从外面回来，看到桌子上放着一张便签纸。
纸上的内容我到现在还能够清晰的记得。
——谢谢你的收留，我走了。
来东京记得来找我。一定哦。

当时自嘲似的笑了笑将纸揉成一团扔进了垃圾桶。
谁知道呢？谁知道我还有多少年才能够去东京呢？
而且，你这种大少爷，大概一回家就把我的事忘记了吧？我又何必记得呢。


但是，我却把那张他给我的名片，收藏了起来。
放在了床下我一直存钱的饼干盒子里。

到了第三年的春天，父亲真的就像医生所说的那样离开了人世。
虽然在旁人看起来当时的自己捧着他的遗像不停地在啜泣，其实心里面隐藏的自己却有一部分是变得轻松的。
可以好好的将他送走，我也可以没有牵挂的离开这个地方。

葬礼办完的第二天，我就收拾了行李离开了我生活了二十年的地方。
大概这一走，永远都不会再回来了吧？——当时就是这么想的，并且也毫不犹豫的相信着。
昨天晚上将放在床下的饼干盒子拿了出来。
里面除了放着我为去东京存的钱以外，还有母亲的照片，以及那个人留给我的那张名片。
这些东西我也一起装进了我带去东京的行李中。


第一次搭乘着新干线，第一次看到了除了北海道以外的风景。
所以的一切对于我而言都是新鲜的。
就像是从笼子里被释放出来的小鸟，在广阔的蓝天中飞翔，一点也不畏惧前方的风暴一样。
对于未来，我想的很美好。


刚到东京就下起了大雨，我被困在站台里，只能去隔壁的便利店避雨。
捧着热咖啡，我试着将围巾更紧的缠绕一圈后发现，我穿着和行人不一样的衣服。
似乎有些不合时宜。
虽然说是冬天，但是北海道的天气比东京冷多了，所以我依然是穿着在北海道穿的裘皮大衣。
我似乎感觉到了不妥，于是我去洗手间换了初冬的衣服。
在北海道的初冬就相当于东京的真冬了。

习惯了北海道的气温，东京简直是太暖和了。


我一边好奇的观察着行人的着装，一边在嘴里哼着小调。
那是我丝毫没有发现向我靠来的某个人。
等到我发现的时候，脚边的行李已经被那个人拎走了。
虽然觉得来到东京的第一天就发生了倒霉的事情，但是自己倒也没有怎么杞人忧天。
因为对于那时候的我而言，来到东京是比什么都重要的事情。


将裤子口袋里剩余的钱掏了出来，大概也就两千日元左右。
这点钱在东京根本什么事都干不了。
夹杂在纸币中的还有一张被弄的邹巴巴的名片，正是那个人留给我的那张。

我顺着名片上的地址找到了他所在的那家商社。
不要误会，我可不是想要去投靠他，我只是想要路过去看看而已，只是好奇心罢了。
那家商社比我想象中的大多了，大概有我家一百个那么大。
商社外面都是用采光玻璃构成的，大晴天的在里面上班多舒服啊。

其实我根本不相信什么命运的牵引什么的。
但是，这次我觉得我好像被什么东西眷顾着一样。


突然从大厅里走出一个穿着工作服样的干事。
他和我打着招呼说“你也是今天来应聘的员工吧？来来，这里走”
我就这样被他莫名其妙的推进了一间房间。
房间里面大概站着二，三十个和我差不多年纪的男男女女。
另外一个穿着考究的干事一边发着表格，一边说道“将上面的事项填一下，我确认无误后就能工作了。”


——东京的工作这么容易找到？
正在这么想的时候，我的手上也多了一张和别人一样的表格。
我学着别人的样子也填写了一份。
其实根本没有抱什么期望说一来东京就能找到工作。
但是恰恰相反，我是第一批被录取的人。
那个时候是连电脑都不会用，英文都不会说的人。
到后来才知道那份工作只不过是打扫打扫走廊卫生，轮留打扫厕所的简单活。
根本用不到电脑和英文。


穿着工作服的我四处的在商社里走着，其实我是有所顾忌的。
因为不想要被那个人看到，与其说怕我看到他难为情，还不如说我生怕他会因为报答我收留一晚而给我个好工作，而我又是什么都不会做的人，我可不想给他添麻烦。
但是同在一个会社里面，想要不碰到是很难办的。
所以我才处处留心。

有一天我从远处看到了他，他正准备出会社门，身边有个年轻貌美的女人。
我猜想那是他太太。

后来和我一起打扫卫生的中年女人和我说——社长去年结的婚，太太是个贤惠的好女人。
在我看来，确实是那样的。


被他发现是在我进入商社的第三个星期。
那天所有员工几乎都已经回去了，我被分配到去收拾营销部以及社长室的垃圾。
我是确认他回去了之后才进去的。
室内很干净，好像他临走之前打扫过一样，文件被整齐的排列在了书桌的架子上，窗台上的植物也好像刚浇过水一样。
桌子上摆放着他和妻子的结婚照。
他比第一次见到的时候，胖了不少也少许的黑了，但是依然很精神。

——两个人真配。
我边换垃圾袋，边自言自语着。

突然间门被打开了，一个穿着西装革履的男人走了进来。
看见我，他也吃了一惊。
随后便走到我面前，试着叫出了我的名字“二宫さん？”
我有点不知所措，不知道该如何开口跟他解释我进入贵社的理由。
但是我越解释好像越令人难以理解。
后来，我放弃了自我解释，一脸诧异的看着他。


——他似乎还记得我？记得我的名字。


他什么都没有问，其实我知道他大概是知道了。
——因为曾经对他说过，除非父亲去世我才会来东京。
他问我现在住在哪里，我说我用当时身上唯一的剩下的钱租了个群租式的房子。
就这么熬了一个月，之后发了工资后我搬出了那里，现在住在离会社不远的一个小公寓区。
租金是我工资的一半，另外一半我则用来负担水电费之类的日常支出。
所以我来到东京快要半个月的时间了，但是却一点钱都没有存下来。
东京的物价让我窒息，我甚至晚上睡觉的时候会想起我的那个小山村。
在屋顶上看星星的日子离我好远了。


他表示可以将他空着的投资房中的一间借给我住。
我虽然明确的拒绝了，但是第二天房子钥匙还是出现在了我的储物柜里。
我想要去还给他，但是却碍于别人的眼光。
钥匙下面压着一张纸，上面写着——房子借给你住，不要客气，我不喜欢欠别人人情，所以务必收下。

就这样我有些厚颜无耻的进入了他借给我的那间房子。
房子是独院式的设计，院子里种着一片向日葵，想必没有人住的时候，那个人一定也经常请人打扫吧？
家里面干净整洁的摆放着生活必需品，院子里的花草都像是被人悉心照料的一样。
我几乎不用去买什么日常用品，家里面摆放的物品我几乎觉得短时间内都用不完。

于是，我就过着在会社里做着到扫卫生的简单体力活，住着看似不合常理的小洋房。



他第一次来我住的地方是我生日的时候。
我想他是看过我填的表格了吧？所以才会知道我的生日。
那天晚上他喝了很多酒，看样子是回不去了，所以我就将他安置在了客房。
晚上他似乎说了很多的梦话，叫着她妻子的名字。
我每隔半个小时去他房间看一下，帮他把踢落得被子整理好。

第二天我休息，他又像一年前一样留了一张纸条便去会社了。
我去他房间整理的时候，我意外的感觉被子上还有他身上的体温。
他身上好闻的香水味也弥漫在整个房间里。
那天我一整天都留在了房子里。
那是我搬进这个家之后的第一个周末，我闲来无事便打扫了房子。

走廊尽头的那间房间我一直都没有进去过。
这天我想要进去看一下，虽然自己知道可能是一间普通的堆放杂物的房间，但是好奇心促使我还是去一探究竟。


那间房子被窗帘遮蔽着，一点光线都没有。
桌子上放着一台老式的放映机，我曾经在电视上看到过这个东西。
旁边则放置着一些八毫米的电影胶片。
我下意识的打开了老式放映机，胶片随即转动了起来。
首先出现在我眼前的是一片湛蓝色的天空，随后是一群骑着脚踏车的孩子。
我不由得想起，我见到他的时候他随身携带的相机。

——大概都是他拍的吧？拍的真好。

之后出现的是自己住的那个山村，大概是那天来雪祭的时候拍下的吧。
白皑皑的雪地，在胶片中来看，自己身处的小山村原来这么美丽。
随后出现在屏幕上的照片不禁让自己屏住了呼吸。
是自己端着玉米汤坐在自家院子里发呆的样子，大概那个人是躲在某个地方偷拍到的吧。
再之后，更多张我的照片出现在了屏幕上。

有些劳累的样子，正在忙着做事的样子，还有睡觉的样子。


放映完之后，屏幕里出现了一张用笔写过的鹅黄色小卡片。
——与二宫さん相遇的时间，2009年12月15日。

大概是那个人先在卡片上写了这句话然后再用相机把它拍下来的吧？
那些看上去很真实有很端正的字迹。
仿佛在说着——他似乎很看重我们之间的相遇。

之后有一段时间没有见到那个人，听会社里的人说——去海外出差了，大概两周的时间。
听到这个消息之后，我竟然有种轻松的感觉。
不知道从什么时候开始，那个人的存在给了我难以释放的压迫感。
这种感觉从何而来又从何而去，我思考了良久还是没有答案。


他出差回来之后给我打了电话，说晚上会来我家。
其实说“我家”这种称谓好像有点太抬举自己了，毕竟这个是他借给我暂住的地方。
他如约来到了我住的地方，手上拿着很多的东西。
说是一些换洗的衣物，其实我什么都不缺，他根本没有必要往这里搬东西。
而且，我也不会感谢他。


我很想要开口问他那些照片的事情。
但是总觉得是自己自作多情了，他只不过是想要拍一些东西，不小心拍到了我而已。


后来的日子，我渐渐的都快要把这件事情给忘记的时候，他忽然急匆匆的来到我家。
说是有些东西之前落在了这里，想要拿回去。
然后他便走进了走廊尽头的那间房间，在里面呆了一会之后便走了出来。
没有多做逗留便离开了。

那个时候我已经不是简单的做着打扫的工作了。
他在闲暇之余教会了我使用电脑，以及一些业务上的英文术语。
我现在在他安排的销售部做一些简单的工作。


他妻子几乎每天都会来，有时给公司里的员工带些自己烤的饼干。
我是第一次吃到，觉得很好吃。
但是，我在他脸上并没有看到满足幸福的神情，相反的他似乎总是在逃避他妻子的关心，刻意的在会社呆到很晚才回家。


那天我因为要处理同事留下来的公文，在公司呆到了很晚。
当我准备起身去茶水间倒杯咖啡的时候，他走了进来。
表情有些不自然的看着我，当我向他问起什么的时候，他也是一言不发。


——我不能离婚。
瞬间被他突如其来的话语恍惚了。
随后，他慢慢走过来，将我抱住，整个人轻轻的啜泣着。

——就算喜欢你，我也没有办法和她离婚。


之后他轻轻的说着他之所以不能离婚的原因。
这个商社其实在去年，也就是我从北海道回来之后就开始运行困难了。
我无法将我父亲一生的心血弃之不顾，所以我便找到了本来打算收购我家公司的山本先生，也就是我现在妻子的父亲。
在谈话期间，他一直捂着脸，大概是怕我看到他滴落的眼泪。
我坐在他身边，安静的听他说着。

裕子，啊，就是我妻子，她似乎很喜欢我，对不起，这么说好像有点……
随后他父亲提出，如果我能够和他女儿在一起的话，他愿意出资帮我把公司重新运转起来。
于是，我便答应了。
这些父亲都不知道，他一直以为公司是我拼命挽救的，但是确实也没错，确实是拼命挽救的，但是这种方式，我自己接受不了。
当然，我父亲肯定也接受不了，他也一直以为我和裕子是真心相爱所以才结婚的。
关于这个，我一点也不想让他知道。


他说了很久，我意识到的时候天已经有些微亮了。
我去茶水间泡了杯咖啡给他。
看着他布满血丝的眼睛，我下意识的移开了目光。
他大概很期待我的回答，可是我还在思考中。

在听他说话的这段时间里，我终于知道了我当时解答不出来的那种感觉是种什么物质了？
——原来它的名字叫做：好き。

现在窗外的天空阴阴沉沉，看着要下不下的雨，我不禁有点伤感。
——这样做真的好吗？
我可能当时发给他那封简讯的时候，真的是什么后果都没有想过吧。

——如果你愿意的话，我可以试着和你在一起，但是要在不被你太太发现的情况之下。
得到的回答也是自己意料之中的。
虽然那个人只是简短的回复了“好”但是在我看来他当天晚上就来到我住的地方，似乎有些太过于在意我是否会收回我的答复。
那天晚上，他跟我说——我对裕子说今天会加班到很晚，所以不回去也可以。
其实，当时的自己虽然背负着心里上少许的不安稳，但是还是和那个人看似和谐的生活在了一起。


我们虽然会睡在同一张床上，但是亲密程度也只不过是亲吻和拥抱。
我避讳的正是他属于过另外一个人的身体。
那天晚上，他抱着我的后背，和我讲述了他看到我的时候的事情。


——二宫さん。（虽然在一起已经有几个月了，但是他似乎还是习惯这么叫我）
我其实来过你们山村好几次，大概你从来没有看到过我。
但是我却是因为你，才屡次的拜访那边。
其实我从来不相信感觉什么的，觉得这种虚无缥缈的东西离我很远。
那次是我最后一次来，因为回去之后我就答应和裕子结婚的，只是想要再看看你，然后把你放下。
在我想要试着去接受裕子而忘记你的时候，你却不合时宜的出现了。

我还拍了你很多的照片，说到这里他不好意思的挠了挠自己的后脑勺。
不过你肯定都没有看到过，有空给你看看吧。



其实他并不知道那些照片我早在很久之前就已经看到过了。
也知道，那天他来这里取走的便是那些胶卷。
那个时候的他，大概是怕我看到吧。
以至于一声不响的就把那些留在走廊尽头房间的胶片全部拿走。

如果他当时就跟我说的话，我们大概会更早的在一起吧。
不管什么时候，只要是他跟我说的，我大概都会毫不犹豫的答应下来吧？

因为在我不知不觉的时候，自己已经喜欢他很多很多了。



我还是在销售部里面坐着简单的事情，大概整个会社上下我是最轻松的人吧。
做着简单的事情，领着比同事高出很多的给料，住着地段很好的房子。
偶尔还会有其他部门的女生来向我表白，我虽然都拒绝了，但是有时也会觉得——如果不和那个人在一起的话，我大概也可以找个女朋友，约会聊天，最后结婚。

其实他从来没有限制过我，也就是说我找女朋友，甚至是结婚也可以。
因为我们毕竟不会真的在一起，就算彼此结了婚，也能够偷偷地在一起。
我把这个理解为——不负责任。
没有结果的恋爱，虽然表面上看似普通，但是内心却时常出现杂质。


我不会先放开你的手的。
这是他对我说过的唯一一句承诺。

其实这种承诺我根本不需要。
不放开又能怎么样呢？你是拉着我的手一起去损毁你的婚姻，还是拉着我的手一起去奔向一片黑暗的未来。

所以，和他在一起的时间里，我统统都在考虑，如果哪天我们分手的情况。
——我会难过，会哭，说不定会去死。
他说不定也会这样，说不定会忘了我，和他太太重新开始。

到第二年的春天我辞去了会社的工作。
去了临近公寓区的商业街打工。
工作是书店的整理人员，同样也是简单的事情。
我之所以想要辞去会社的工作，其实并不是和他的关系出现恶化有所关系。
而是因为，在同一个会社里，想要保持着这样子的关系，又不被人发现，对于演戏苦手的我而言，几乎是不可能的事。
有时只要一个眼神，大概就会被别人看穿。
所以为了不给他带来麻烦，以及保持我们的关系，我选择了辞职。


那天我整理着书店里新来的读物，忙了整整一个上午。
外面的天气是阳光明媚，樱花飞舞的晴天。
温暖的阳光洒在身上我不禁觉得——东京的春天原来也能这么美。

坐在长椅上，打开早晨急匆匆做的便。
里面的花椰菜已经被压的有些变形了，但是我是个对食物完全不挑的人。
大概只要是便宜的东西，不管好不好吃，我几乎都能够全部吃完。


——那个人大概现在也正在享用着太太为他做的便当吧？
已经连续好几天没有来到自己住的地方了，就连电话和MAIL也没有一封。
空闲的时候，我避免不了的想了这个事情。
掐指一算，大概有六天了。
六天啊……
虽然六天对于一个上班族而言只是一周的工作时间。
虽然六天对于一个学生而言只是一周难熬的通勤时间。
但是对于我而言，意味着什么，我似乎有些不愿意想下去。
——我的人生好像只有他一个人而已。


来到东京也将近一年了，期间没有结交任何一个朋友。
虽然有相识的同事，但是几乎也只是工作上的关系，私底下甚至连对方的电话号码都没有。
期中也不乏曾经追求过自己的女生，虽然抵挡不住女生的软磨硬泡而把号码告诉了她们。
但是她们打来的电话，我是一只也没有接过。

——我的这个电话，只是那个人的专线而已。
明白吗？


每次按掉那些女生的电话，心里都会有类似此类的句子从我嘴边跑出来。


书店的午休时间是一个小时，我通常用这些时间看一些当期的畅销书籍来打发时间。
我其实并不是一个对于书有多大执着感的人，也就是说——我并不是本身喜欢读书。
而是为了籍着读书从某些事物的深层思考中过滤出来。
我所说的深入思考是能够明白的吧？

——人一空下来就愿意想一些有的没的。
我大概也是这类人中的一个。
以至于，我一直都在拼命的做事来忘记——那个人已经有六天没有和我联系了。


是被发现了？
是海外出差了？
还是发生意外了？

以上的想法从我脑海中一个接着一个的相继而出。
就像是喷涌而出的泉水想要找适当的方法进行修补也因为太过慌张而乱了手脚，只能让它肆意的喷发。


在这之后的两天里，我同样在等待着门铃响，但是似乎没有凑效。
因为他并没有像我想的那样，会急匆匆的出现在我面前，看到我后拼命的道歉——对不起，最近工作太忙，忽略你了。
这些都是我自己在脑内自导自演。



他的出现是在我们失去联系后的第九天。
那天，我处理完书店最后一个客人的订单，准备关门歇业的时候，他出现在了收银台对面的落地窗户前。
还是像往常一样，穿着风衣，提着公文包，对我笑着露出了犬牙。
他似乎没有为他失踪几天进行辩解，我也没有问起，只是将店门关了之后，为他倒了杯咖啡。


——我离婚了。

当我转身将店内的卷帘门放下来一半的时候，他淡定的声音从我耳畔响起。
我不置信的看着他，眼神一秒钟都没有从他身上抽离开来。
他大概是有些不习惯被我这么长久的盯着，稍稍转移了目光，慢慢的开口说道。

——我离婚了。裕子她也答应了。
离婚的原因我只是随便编了一个，她似乎也相信了。
她意外的平静，这也让我放心，我其实当时一直怕她哭闹来着。
你也知道，我最害怕的事情就是女人在我面前又哭又闹。
但是相反的她很安静的签了协议书上的字，对于离婚原因她也没有具体的问起。
我认为她是个识大体的女人。
所以我们和平的分开了。


他说到这里我还是一脸没有回过神来的表情，他捏了捏我的脸，笑着继续说道。

——你一定会问那么会社该怎么办是吧？
其实我也考虑好怎么跟父亲交代了，这个你就不用操心了。
没有了现在父亲经营下来的商社我可以凭自己的能力重新建立一个。
你也会相信我的实力的对吧？但是现在我身边没有资金，也不可能问父亲要，所以这个愿望大概还要过好久才能实现。
但是至少是会实现的。

——不要担心今后的问题，交给我就可以了，好吗？



那天晚上我在他怀里安静的入眠，他说完这些话之后，我几乎一个字都没有说。
我既没有口是心非的劝他回到太太身边，让商社重新运转起来。
因为我心里对于他这么做，甚至有了那么一点幸福的成分，虽然这是种刚萌芽就该扼制的情感。
但是我并没有这么做，因为我想要真实的去爱这个人。
当然我也没有表现出丝毫的喜悦之情，这种事情我同样也不会去做。
他大概也习惯了我脸上不管开心难过都不会有丝毫表情的这件事。

所以两个人只是静静的相拥入眠。


关于未来的事情，我也开始思考了………