到第二年的春天我辞去了会社的工作。
去了临近公寓区的商业街打工。
工作是书店的整理人员，同样也是简单的事情。
我之所以想要辞去会社的工作，其实并不是和他的关系出现恶化有所关系。
而是因为，在同一个会社里，想要保持着这样子的关系，又不被人发现，对于演戏苦手的我而言，几乎是不可能的事。
有时只要一个眼神，大概就会被别人看穿。
所以为了不给他带来麻烦，以及保持我们的关系，我选择了辞职。


那天我整理着书店里新来的读物，忙了整整一个上午。
外面的天气是阳光明媚，樱花飞舞的晴天。
温暖的阳光洒在身上我不禁觉得——东京的春天原来也能这么美。

坐在长椅上，打开早晨急匆匆做的便。
里面的花椰菜已经被压的有些变形了，但是我是个对食物完全不挑的人。
大概只要是便宜的东西，不管好不好吃，我几乎都能够全部吃完。


——那个人大概现在也正在享用着太太为他做的便当吧？
已经连续好几天没有来到自己住的地方了，就连电话和MAIL也没有一封。
空闲的时候，我避免不了的想了这个事情。
掐指一算，大概有六天了。
六天啊……
虽然六天对于一个上班族而言只是一周的工作时间。
虽然六天对于一个学生而言只是一周难熬的通勤时间。
但是对于我而言，意味着什么，我似乎有些不愿意想下去。
——我的人生好像只有他一个人而已。


来到东京也将近一年了，期间没有结交任何一个朋友。
虽然有相识的同事，但是几乎也只是工作上的关系，私底下甚至连对方的电话号码都没有。
期中也不乏曾经追求过自己的女生，虽然抵挡不住女生的软磨硬泡而把号码告诉了她们。
但是她们打来的电话，我是一只也没有接过。

——我的这个电话，只是那个人的专线而已。
明白吗？


每次按掉那些女生的电话，心里都会有类似此类的句子从我嘴边跑出来。


书店的午休时间是一个小时，我通常用这些时间看一些当期的畅销书籍来打发时间。
我其实并不是一个对于书有多大执着感的人，也就是说——我并不是本身喜欢读书。
而是为了籍着读书从某些事物的深层思考中过滤出来。
我所说的深入思考是能够明白的吧？

——人一空下来就愿意想一些有的没的。
我大概也是这类人中的一个。
以至于，我一直都在拼命的做事来忘记——那个人已经有六天没有和我联系了。


是被发现了？
是海外出差了？
还是发生意外了？

以上的想法从我脑海中一个接着一个的相继而出。
就像是喷涌而出的泉水想要找适当的方法进行修补也因为太过慌张而乱了手脚，只能让它肆意的喷发。


在这之后的两天里，我同样在等待着门铃响，但是似乎没有凑效。
因为他并没有像我想的那样，会急匆匆的出现在我面前，看到我后拼命的道歉——对不起，最近工作太忙，忽略你了。
这些都是我自己在脑内自导自演。



他的出现是在我们失去联系后的第九天。
那天，我处理完书店最后一个客人的订单，准备关门歇业的时候，他出现在了收银台对面的落地窗户前。
还是像往常一样，穿着风衣，提着公文包，对我笑着露出了犬牙。
他似乎没有为他失踪几天进行辩解，我也没有问起，只是将店门关了之后，为他倒了杯咖啡。


——我离婚了。

当我转身将店内的卷帘门放下来一半的时候，他淡定的声音从我耳畔响起。
我不置信的看着他，眼神一秒钟都没有从他身上抽离开来。
他大概是有些不习惯被我这么长久的盯着，稍稍转移了目光，慢慢的开口说道。

——我离婚了。裕子她也答应了。
离婚的原因我只是随便编了一个，她似乎也相信了。
她意外的平静，这也让我放心，我其实当时一直怕她哭闹来着。
你也知道，我最害怕的事情就是女人在我面前又哭又闹。
但是相反的她很安静的签了协议书上的字，对于离婚原因她也没有具体的问起。
我认为她是个识大体的女人。
所以我们和平的分开了。


他说到这里我还是一脸没有回过神来的表情，他捏了捏我的脸，笑着继续说道。

——你一定会问那么会社该怎么办是吧？
其实我也考虑好怎么跟父亲交代了，这个你就不用操心了。
没有了现在父亲经营下来的商社我可以凭自己的能力重新建立一个。
你也会相信我的实力的对吧？但是现在我身边没有资金，也不可能问父亲要，所以这个愿望大概还要过好久才能实现。
但是至少是会实现的。

——不要担心今后的问题，交给我就可以了，好吗？



那天晚上我在他怀里安静的入眠，他说完这些话之后，我几乎一个字都没有说。
我既没有口是心非的劝他回到太太身边，让商社重新运转起来。
因为我心里对于他这么做，甚至有了那么一点幸福的成分，虽然这是种刚萌芽就该扼制的情感。
但是我并没有这么做，因为我想要真实的去爱这个人。
当然我也没有表现出丝毫的喜悦之情，这种事情我同样也不会去做。
他大概也习惯了我脸上不管开心难过都不会有丝毫表情的这件事。

所以两个人只是静静的相拥入眠。


关于未来的事情，我也开始思考了………